Vi är tillbaka, älskling.

Om du känner dig utanför hela Twin Peaks-fenomenet finns vi här för att hjälpa dig! Varje vecka försöker associerad tvDownload-redaktör Vinnie Mancuso ta reda på vad fan som händer i den här staden, medan seniorredaktören/Twin Peaks-experten Drew Grant svarar på hans frågor. Den här veckan: 'Må jätten vara med dig.'

vilket stjärntecken är 11 feb

Woo boy, jag har inte varit runt tvDownload på länge, mest för att säsongsfinalen av Affären något sådant spänd och dramatisk det satte mig i en prestigefull tv-koma. Allvarligt. Vaknade i morse i ett B&B ute på Montauk, vet inte hur jag kom dit. Missade Times Square bollsläpp och allt.

Eftersom jag är lite rostig på omkapningen måste jag lätta tillbaka till det med något subtilt och enkelt, och ingenting säger subtilt och lätt som Twin Peaks , eller hur? 'May the Giant Be With You' är det första avsnittet av den andra och sista säsongen, och förhoppningsvis lättar det långsamt, ger oss alla en chans att hämta andan.

Orrrr fy fan. Låt oss få den här nio fot långa jäveln att dyka upp och börja spruta lite gåtor.

Så, Dale Cooper ligger fortfarande kvar efter att ha blivit skjuten i säsong ett-finalen, men om du trodde att han var död så förstår du antingen inte dugligheten med en Dale Cooper ELLER så såg du den här showen när den sändes för första gången för 25 år sedan. Hur som helst, man. Efter ungefär sju minuter av vad jag bara kan kalla stellar room service, the främmande ambassadör från Män i svart försvinner sakta in i Coopers rum och meddelar att han kommer att spotta ut lite utomjordisk kunskap. Han berättar för Cooper tre saker, som jag kommer att lägga ut för dig på ett mindre läskigt sätt med kulpunkter.

• Det är en man i en leende väska.
• Ugglorna är inte vad de verkar.
• Utan kemikalier, påpekar han.

Tja, jag tror att det här avslutar saker och ting. Fallet stängt. Gör det lite mer vagt nästa gång, jätteman, jag gillar en utmaning. Han berättar också för Dale Leo som är instängd i en hungrig häst, att det finns en ledtråd hemma hos Leo, som man skulle kunna tro skulle räknas som en fjärde sak, men den är skild från de andra tre sakerna, eftersom jätten bara får säga tre saker. Förvirrad? Bra! Vi går vidare.

Kommer du ihåg i slutet av förra säsongen när Audrey är undercover som hora på One-Eyed Jacks och väntar på att serva ägaren, men det visar sig att ägaren är hennes pappa? Nåväl, den scenen fortsätter här. Och det är ... ja det är riktigt obehagligt. Ben Horne fortsätter att göra framsteg mot sin egen dotter, men han vet inte om det eftersom hon håller en mask mot ansiktet och ju mindre sagt om det desto bättre. Jag har aldrig varit mer nöjd över att se farbror Jerry avbryta en scen.

horoskop för 8 januari

Men Leland Palmer piggnade till. Han tillbringar avsnittet med att dansa runt, ha det fantastiskt, att sjunga en låt som jag bara har kommit på INTE är samma sak som temalåten Partridge Family. Han har ett snabbt avsnitt där han svimmar mitt i låten, men han återhämtar sig ganska bra. Åh och riktigt snabbt, hans hår har blivit helt vitt och ingen vet riktigt varför. Han bryr sig dock inte. Han är mycket mindre ledsen över det brutala mordet på sitt enda barn nu. Inte ens då ser han hälften så frisk och livlig ut som sin fru.

Det var många för långa mänskliga ögonblick i det här avsnittet som vanligtvis kom i form av en tårfylld monolog eller konversation och höjde avsnittet till en och en halv timme. Vi hade Bobbie på besök hos Shelly på sjukhuset, Bobbys pappa knöt sig till honom över en vision han hade en gång, Pete Martell grät för att han fortfarande älskar Catherine (som är försvunnen), doktor Jacoby som återigen berättade för alla hur mycket han älskade Laura och Big Ed berättar om hur han sköt ut Nadines öga på deras smekmånad. Okej, han sa förmodligen mer än så, men det enda jag lyssnade på var att han sköt Nadines öga. Jag kunde ha klarat mig med att tre, kanske fyra av dessa scener klipps. De är trevliga och mycket välbehövliga i hela den här showen, men det finns en sak som heter moderering, Mssrs. Frost och Lynch.

Lite mer fint detektivarbete från vice Andy detta avsnitt, dock. Den första kommer efter det geniala draget som heter att vara livrädd för agent Rosenfeld och få en bräda i ansiktet. Boom, hittade lite kokain och några stövlar under brädan. Det andra: Andy får reda på att Leo Johnson spärrades in i fängelse i Hungry Horse, Montana, vilket gav Leo ett alibi för mordet på Theresa Banks. Egentligen är det lite imponerande eftersom det kom i en tid innan man kunde Googla på orden Hungry Horse.

Maddy har visioner av fruktansvärt fläckiga mattor, eller något. Jag är inte säker. Men hon bryter sina glasögon i två delar för att hon hatar dem. Jag hatar också mina glasögon, Maddy, men jag tycker om att kunna se saker.

Jätten dyker upp igen i slutet av avsnittet för några mer användbara mordfallstips. Han berättar för en dåsig Dale Cooper att tre personer har sett den tredje mannen som var närvarande kvällen Laura mördades, men att bara en person som Dale känner har sett hans kropp. Och det är ungefär den här veckan. Inget annat anmärkningsvärt eller ovanligt händer verkligen så följ med oss ​​nästa vecka för BARA skojar herregud, vad i hela friden var slutet på det här avsnittet? Innan jag ens går in i det, ta bara en titt på den här bilden och föreställ dig att den kommer upp från ingenstans medan du sitter på kontoret.

nya restauranger santa monica

Ronette Pulaski ligger fortfarande i koma på sjukhuset och råkar också ha det den värsta mardrömmen någonsin. Det är mest snabba blixtar av Bob, eller BOB, eller Satan eller vad som helst som skriker som ett vilt djur och krossar...något, förmodligen ett ansikte , med en sten. Däremellan ylar han ensam i mörkret. Strödd mellan dessa underbara bilder är Lauras demonansikte där uppe, bilden som jag raderade från min dator direkt efter att ha postat detta. Jag vill inte ha den saken i närheten av mig.

Hur som helst, Ronette Pulaski vaknar ur dessa visioner och jag önskar att jag också kunde.

Jag tror att jag kan ha några frågor.

När det gäller den sista scenen: Uh buh vad? När blev Twin Peaks riktigt, riktigt läskigt?

Haha, välkommen till säsong två, din käring! (Förlåt, förlåt...jag har tittat på The Wire på marathon under pausen, så jag är lite rostig också.) DU KOMMER TILL KUNGEN, DU BÄST MISSA INTE!! (Förlåt, yikes. Okej.) MCNULTY BLAH BLAH STRINGER BELL!! (Jag är klar nu.)

Ja, men här är vad säsong ett allt ledde till, enligt min mening, och jag hade glömt att inget av det läskiga hände före säsong två så jag antar att det inte bara är skitsnack och mänskliga schackpjäser och Billy Zania. (Förlåt, spoilers!) Säsong två är när du kommer till hjärtat av Twin Peaks, och att det inte bara är någon udda liten stad med en skådespelare och en älskvärd raring som RÄNKER att försöka lösa det här galna mordet. Det är lite skit i Twin Peaks det är direkt läskigt. Allvarligt talat, det sista avsnittet av programmet är det läskigaste som någonsin har varit på tv, förutom kanske det där White Bear-avsnittet av Svart spegel .

Och de läskigaste sakerna – som du redan har sett – är bilder som har korrumperats på något sätt, som Lelands oförklarliga hår och attitydförändring, eller Lauras änglasyn som förvandlas till någon demon som tog för mycket Claridryl . Den första säsongen var mer fånig än något annat, har jag insett, när jag såg de här avsnitten igen med dig. Visst, det var det första skriket och gnället och Bob-seendet, men mycket snabbt förvandlades det till en konstig fars. Åtminstone under de kommande avsnitten kommer du att vilja titta med lamporna på.

julia fox nettoförmögenhet

Dessutom, VAR FAN ÄR WALLACE?? (Okej, seriöst gjort nu.)

Men allvarligt talat, första säsongspremiären av Twin Peaks var också en och en halv timme, men det kändes som att det var för att det var proppfullt. Det här avsnittet kändes bara som att vi måste göra det här långt så låt oss låta varje karaktär berätta något för någon i sju minuter åt gången. Det jag försöker fråga här är om Kurt Sutter skrev det här avsnittet?

Wow. en #KurtSutter-bränna. Vem visste att du tittade...*kollar Wikipedia*... Skölden och/eller Sons of Anarchy ? Titta, vad jag tror att du måste komma ihåg om Twin Peaks var att den var oöverträffad för sin tid på många sätt, men en sak som den måste överensstämma med, konventionellt, var TVÅ TIMMMAR SPECIELL PREMIÄR , enligt anvisningar från överherrarna på ABC. Det är inte så annorlunda från hur de startar nya säsonger av The Bachelor , eller gud, Shark Tank . Och detta knep fungerade, till en bevarad: att få in 19,1 miljoner tittare för det första avsnittet av den andra säsongen, ta upp det från säsong 1-finalen på 18,7. Naturligtvis började siffrorna rasa i det andra avsnittet, och vid mellansäsongen fick de 7,8. Som referens hade programmet premiär för 34,6 miljoner tittare, och om jag kan min matematik (jag vet inte), så är det ungefär 1/6 av publiken när vi kommer till Windom Earle och hans BS. (Ännu en spoiler! Vem bryr sig!)

17 december tecken

Jag kan inte säga hur mycket av detta som har att göra med den andra säsongens långa premiär, men i nästa veckas avsnitt var de ägda till 14.1, så jag antar att många människor ville ha Mindre japande, fler skrikande demonansikten. Eller kanske tvärtom. Vad vet jag? Inte många siffror, tydligen!

Jag rörde inte ens om Donna är en grym grej nu för, ja, jag gillar det inte? Men ska jag se efter något här? Är Lauras solglasögon som masken från Masken , men bara ge dig kraften av andligt viskande och cigaretter?

Jag bara älskar hur alla i stan reagerar på Donna med en känsla av uppgiven förvirring. Ohhh... Donna, det här är så olikt dig? Rätt? Det var det du ville att jag skulle säga...att du verkar annorlunda? Okej. WOW DONNNA! På det här sättet verkar Donna faktiskt vara en av de mest normala invånarna i Twin Peaks: vilken tjej har inte experimenterat med sin dåliga sida i HS, bara för att se tillbaka flera år senare och hänga med huvudet i skam för att vara ett sådant verktyg. (Vad är den kvinnliga motsvarigheten till ett verktyg? En spatel?) Jag tillbringade definitivt en stor del av junioråret med att (förgäves) försöka börja röka och bära mörka glasögon inomhus ... det bidrog till min nu kroniska svindel och yrsel, men det är ungefär det.

Oklart dock vem Donna försöker efterlikna för att vinna James över. Har Laura någonsin agerat så här? Tveksamt ... hon skulle aldrig ha försökt dra av sig de där nittiotalets nyanser. Och skulle förmodligen inte bli ertappad med att döda röka offentligt. Skulle Maddie bete sig så? Nej, vi har redan sett att Maddie har ett irrationellt HAT mot glasögon. Så det lämnar bara Audrey...som James inte, så vitt jag kan säga, ens träffat ännu, än mindre visat något sexuellt intresse.

Eller KANSKE – och hör av mig – försöker Donna dra en Leo Johnson och skrämma James till att ligga med henne? Kanske kommer hon att tvåla honom om han ser så mycket på en annan tjej medan hon är där ute och kör sin stora rigg. För helvete James! Var är mina rena skjortor? Mamma behöver ett par nya stövlar!