Tidigare på A Quick Word From...

Åh kom igen.

Det är jag, farbror Pennybags, den berömda monopolmannen! Jag är den nyckfulla äldre förkämpen för okontrollerad kapitalism! Den fria marknadens topphatade maskot! Jag sticker ut från det andra O på framsidan av Monopol-lådan, och uppmanar barn att lära sig det ekonomiska ansvar som krävs för fastighetshandel!

Jag är rolig! Jag är en älskad farbror! Jag är ingen cyberterrorist, och jag kommer att stämma alla som säger att jag är det.

28 sept horoskop

Det har nyligen kommit till min kännedom att min berömda mustaschiska ansikte har använts som masken för den anonyma hackergruppen fsociety. Detta är förtal och upphovsrättsintrång, och jag kommer att vidta rättsliga åtgärder. Men snälla, spela Monopol !

Fsociety kan ha gäckat hela ECorp och FBI, men jag är monopolmannen. Jag har fullständig kontroll över Parker Brothers, och vi äger Ledtråd . Jag ska ta reda på vem du är, hur du gjorde det och i vilket rum i herrgården du gjorde det. Slå tärningen!

Det skulle vara en sak om medlemmarna i fsociety och de nihilistiska tonåringarna som springer runt och gör roliga spratt betalade mig, men det är de inte. Det är inte så kapitalism fungerar. Jag äger mitt ansikte. Du landar på Boardwalk och du måste vara redo att betala. Det här systemet har fungerat i flera år, så tro inte att du kan ändra det. Om du river ett av de fem företagen som kontrollerar vår ekonomi, kommer det inte att finnas fler riktiga monopol. Det är inte bra för mitt spel. Mitt riktigt roliga spel!

Dessutom är den masken inte som jag ser ut. Jag är en glad 1930-talsmiljardär som driver depression, inte Wario-versionen av överste Sanders. Om du ska filma dig själv när du sprutar vagt nonsens om illusionen av kontroll och korruption, bör du klä dig som en ensam highschooler med en vlogg, inte en berömd brädspelsmaskot. Så avsätt fyra timmar och spela lite Monopol !

Varför jag? Vad har jag någonsin gjort för att skada dig? Jag lärde dig allt om den fria marknaden och hänsynslösheten som behövs för att vara på topp från tidig ålder. Välj ett annat brädspel.

Vad sägs om en Lord Lakritsmask från Godisland ? Ingen gillar lakrits. Jag känner Lord Lakrits personligen, och jag kan intyga att han är en riktig jävel.

Vad sägs om en Väck inte pappa mask? Jag förstår att det kanske är mindre tematisk meningsfullt, men pappa i det spelet är väldigt läskigt. Varför skulle hans barn annars försöka smyga sig ut? Eller en av de Hungriga, hungriga flodhästar . Du kan till och med turas om att bära flodhästmaskerna i olika färger, för utifrån dessa fsociety-videor tror jag att det är två olika personer som gör dem? Eller är det en kille som tror att han är två personer? Det verkar komplicerat och lite härlett. Men det kanske är meningen? Jag vet inte.

Detta lägger en onödig börda på mitt liv. Folk skäms över att ses med mig. Den skotska terriern låter mig inte ens gå med honom. McDonalds kommer att säga upp sitt avtal med mig, och jag stödjer ett av de få återstående spelen där du kan dra bort något och omedelbart vinna utan att behöva skriva in en kod i en dator. Vill du verkligen sätta McDonalds Monopol i fara, fsociety? Det är en av de sista bra sakerna vi har. Köp en läcker Big Mac!

Så, fsociety, om du är där ute och tjurar runt Coney Island, lyssna på min varning: sluta använda Monopoly Man-maskerna annars kommer jag efter dig med min käpp och gör slut på dig. Jag heter farbror Pennybags, och vet du hur ont det gör att bli slagen med en påse slantar? Fråga bara den där sorgsna mannen som alltid sitter i fängelse Monopol. Du kanske har datorer, men jag har det här landets ekonomiska ryggrad på min sida. Du är skyldig mig, och jag kommer att hämta. Gå inte förbi Go. Samla inte 200 $. Gå direkt till helvetet.

surrealistisk kudde

Glöm inte heller Monopol Jr. Det är för barnen!