För några fredagar sedan skickade arbetsveckan stafettpinnen till sin gamla vän helgen på typiskt sätt: En lång dag på kontoret kulminerade i en timslång dekompressionsperiod av löjligt drickande med kollegor på en lokal bar, följt av en gul taxi deponerade mig i närheten av min lägenhet i East Village, vilket ledde till ytterligare dekomprimering under en promenad på fem eller sex kvarter – vilket naturligtvis ger möjlighet till en nattföss vid ett dyk i grannskapet.

Cabbien släppte ut mig på en blöt, klibbig, otäck midnattspunkt på 12th Street och Fourth Avenue. Ett brusande regn hade fuktat och accentuerat – olycksbådande kanske – stadens smuts. Problemet med deprimerande väder är att du inte med rätta kan skylla på någon.

Och, som det visar sig, är problemet med att ta morgon-efter-piller som man - den här författaren fick veta det från första hand den natten - att du i slutändan bara har dig själv att skylla.

Låt mig förklara.

Jag gick längs 10th Street och undvek mörka, trögflytande pölar och knapriga, oförskräckta friluftsmänniskor i sovsäckar, när jag – fan! – stötte på Chelsea, en gammal vän från college, och hennes fästman, ett par jag kände och var lycklig. att se. Jag sveps gärna in i deras scen – vänner var i stan, det var anledning att fira. Chelsea bjöd in mig tillbaka till deras plats, där en fest började.

Soiréen var en bra gammal tid, bortsett från bristen på många ensamstående kvinnor, vilket ledde till att jag stoppade mig kraftigt in i Stolichnaya. Vätskorna förstärkte skämten och den politiska kommentaren men hade, verkar det som, en frätande effekt på mitt goda omdöme. Rättvis handel, eller hur? Inte när Plan B lurar i sömntabletter, säger jag!

Det var när saker och ting höll på att avvecklas som jag insåg att jag var utan min lägenhetsnycklar. Jag hade misslyckats med att hämta dem från min grannvän Teddy, som jag hade lånat ut dem till, och nu var timmen för sen. Chelsea bjöd generöst in mig att vara med på övernattningen som skulle äga rum i hennes vardagsrum. Jag tackade henne och gick mot badrummet.

Det var där, i johns fridfullhet, som jag mötte flaskan. Ambien, läs det, vilket enligt min mening stavas genialiskt botemedel mot även de värsta obekväma övernattningssituationerna. Jag dök upp och informerade rättvist Chelsea om att jag plundrade hennes drogkabinett.

zodiaken 1 juni

Chelsea, hoppas du inte har något emot det, men jag tog precis en Ambien, sa jag, utan antydan till skam eller pinsamhet.

Hennes ansikte blev vitt. Tog du vad?

En av dina Ambiens, sa jag och försöker fortfarande avvärja skammen eller pinsamheten.

Nej, snubbe, det var inte Ambiens, kom svaret. Det var plan B.

Jag hade hört termen Plan B och hade en vag aning om vad kvinnor använde det till. Kristus! Vad ska jag göra? Det kan inte vara bra.

Det känns ganska taskigt dagen efter, sa Chelsea. Du borde försöka spy.

Ah, spy , tänkte jag. inga problem. Kycklingar får sig att spy hela tiden.

Som det händer är det inte lätt att spy. Jag tillbringade de kommande 20 minuterna uppflugen över porslinet, krampade, gjorde uppkastningsliknande ljud och knackade med fingrarna i och runt baksidan av halsen. Ingen tur. Jag rusade ut till köket och tog en kinesisk soppsked – sked är det operativa ordet. En sked kommer att göra susen , tänkte jag. Jag stack den valpen så långt ner som den kunde, vilket inte var långt – förmodligen för att det var en kinesisk soppsked. Lärdomen här är tvåfaldig: Att få dig själv att kräkas är inte så lätt som det låter, och kinesiska soppskedar är inte särskilt användbara för saken.

Naturligtvis skrattade övernattningspossen i vardagsrummet som ett gäng vilda hyenor när jag serenaderade toalettskålen.

Dagen efter mötte jag upp min vän Teddy för att få tillbaka mina nycklar. Han noterade att jag hade små röda prickar runt mina ögonhålor. Vi gick tillbaka till min lägenhet och medan han letade igenom World Wide Web efter någon form av omnämnande av effekterna av Plan B på män, studerade jag de konstiga röda prickarna runt mina ögon. Det visade sig att det inte fanns ett dugg litteratur om män som tog Plan B.

rollbesättning av riktiga hemmafruar i cheshire

Jag bestämde mig för att ringa en läkare jag känner, en familjevän.

Tja, Spencer, hävdade han, ser ut som att du inte kommer att få det barnet trots allt. Bwahahahaha!

Idioten fortsatte med att säga att p-piller förmodligen inte skulle göra så mycket förutom att jag fick ont ​​i magen. Som att jag kommer att lita på ett sådant svin.

Teddy föreslog att vi skulle kalla giftkontroll. Mark, en operatör på den ständigt händiga Poison Center-hotline (800-222-1222) bekräftade att magvärk verkligen var det värsta jag behövde frukta. Barn blir i den typen av piller hela tiden, svarade Mark. Var tvungen att gnugga in det, eller hur, Mark?

Väl. Det medicinska samfundet kan vara intresserade av att veta att magvärk inte var den enda biverkningen. För det första var min urin en rödaktig orangefärgad och ångande känsla. Det var som att ha en eldkastare mellan benen, vilket faktiskt inte är så coolt. Vi kommer att undvika för mycket detaljer på den här, men min pall var också en konstig färg - också rödaktig, men mer av en rödaktig rosa! Och så var det de där röda prickarna runt mina ögon.

Men den värsta bieffekten var skådespelet av ett samhälle som tydligen var så hungrig på ett gott skratt att det inte kan motstå att sparka en skadad häst som lider av Plan B.

Historien gick runt bordet vid en middagsfest följande kväll. Helt plötsligt lunkade min väns flickvän – en ganska artig, normal tjej enligt tidigare kunskap – över bordet och började klämma på mina bröstvårtor.

astrologi stenbocken man

Åh, bara kollade, fnissade hon. Ville försäkra dig om att du inte hade växt bröst.

Min gamla vän Kaustuv, som jag gick på forskarskolan med och som nu bor i Bay Area, var också tvungen att få in sina slickar. Han slocknade i sin mjuka indiandrabbning över telefonen: Spencer, har du kollat ​​området mellan din rumpa och dina bollar på sistone?

Nej, Koo, det har jag inte, svarade jag. (Jag kallar honom Koo för kort.)

Tja, du kanske vill kontrollera om en ny öppning har öppnats. Sedan släppte Koo ut det vilda kacklande ljudet som är hans skratt.

Chelsea var en av få som inte tyckte att det var ett skratt. Hon ringde några dagar senare för att försäkra sig om att jag mådde bra. Hon berättade att hennes läkare hade gett henne tre recept för plan B och att hon hade fyllt på alla på en gång bara för att det verkade lättare än att behöva återvända till apoteket en annan gång. Sedan lade hon dem i en slumpmässig flaska. Hon sa att hon bara hade tagit Plan B en gång hittills, men att hon som en allmän policy föredrar att vara säker och ta en Plan B än att göra abort. Hon tillade att hon tyckte det var ganska dumt av mig att ta ett piller utan att veta vad det var. Jag tycker att hon var för snäll. Att sluka att Plan B var extremt dumt.

Men det finns en uppsida med den här sagan: När jag svalde plan B kastade jag mig in i kvinnovärlden. Under typiska omständigheter är det mannens jobb att sitta bredvid kvinnan och trösta henne – kanske hålla ett öga på fotbollsspelet – medan hon lider av magvärk, ångande kissar och allt annat. Nåväl, nu vet jag vad de går igenom, och jag skulle vilja tro att jag är en bättre och känsligare man för det. Jag trodde aldrig att jag skulle höra mig själv säga det här – av denna anledning i alla fall – men tack, Plan B.