För att få igång saker och ting på Monday Night Football för en och en halv vecka sedan körde ABC en sketch designad för att marknadsföra Desperate Housewives, det senaste bidraget i popkulturens fördummande utlottningar. Den vansinniga lilla biten, utspelad i ett omklädningsrum, slutade med att en skådespelerska/desperat hemmafru vid namn Nicollette Sheridan släppte en handduk. Tittarna bjöds på en glimt av hennes rygg och hoppade in i omfamningen Terrell Owens, en mottagare för Philadelphia Eagles.
Ett uppståndelse uppstod förstås. National Football League meddelade att uppsatsen var olämplig och olämplig för vår Monday Night Football-publik.
N.F.L. fattade helt fel. Skettan var helt passande för M.N.F., om du antar - som serieproducenterna och annonsörerna helt klart gör - att programmets publik huvudsakligen består av idiotiska pojkar som slukar öl, spelar våldsamma tv-spel, kör snabba bilar och behöver lite hjälp i sovrummet.
Att titta på M.N.F., eller vilken professionell fotbollsmatch som helst idag, är att överväldigas av smaskiga ölannonser med kvinnor som spricker ur små baddräkter, grova reklamfilmer för våldsamma videospel med ligistliknande idrottare och en potensförbättrande drog som varnar användare att ringa en läkare (men inte en desperat hemmafru?) vid fyra timmars erektion.
Före-spel visar före detta atleter som helt klart kunde ha dragit nytta av ett effektivare huvudskydd under sina speldagar. En av N.F.L.:s sändningspartners, Fox, firar regelbundet inte skicklighet och grace, utan självcentrerade storslagna och våldsamma tacklingar. CBS använder sin N.F.L. bevakning för att marknadsföra program som C.S.I.: Vad som helst, se till att visa massor av trasiga lik och vedervärdiga skottlossningar för att entusiasmera fotbollstittande massorna.
Trots allt detta följer jag fortfarande Giants på TV varje vecka, och jag kommer att kolla in de två Thanksgiving Day-spelen på torsdag. Men när jag tittar på N.F.L., är fjärrkontrollen aldrig långt från min hand, så att inga oskyldiga kommer in i rummet.
Du skulle tro att jag tittade på porr. Men det är bara N.F.L.
-Terry Golway
Fem skäl sidleds floppar
1. Den stjäl en hel handlingslinje från Swingers (killen försöker få sin förkrossade kompis att lägga sig under roadtrip; en hjärtekrossad kompis slänger heta utsikter, ringer patetiska telefonsamtal till ex) – och Swingers hade mindre irriterande mellanliggande musik.
2. Tanken att någon som ser ut som Virginia Madsen skulle gå för någon som ser ut som Paul Giamatti-löjlig. Det är inte konstigt att de heterosexuella filmkritikerna i fyrtiotalet gillar den här filmen.
3. Åh, titta på mig! Jag är en fancy indieregissör. Jag kan dela upp skärmen i fyra delar!
4. En halvtimme för lång.
5. Vem lämnar vigselringar i plånboken?
-Alexandra Jacobs
Handslickning
stjärntecken för 9 mars
Det senaste modet inom sex är handslickning.
Konstigt nog började det på Upper East Side, konstaterar sexforskaren Kyle Davaratt. Det migrerade långsamt till centrum och har nu nått Brooklyn.
Mest populärt bland 29- till 34-åringar, handslickning sker vanligtvis under förspel men kan också åtfölja könsorgan.
Det kan vara erotiskt, men ibland tycker jag att det är illamående, konstaterade Adele S., 30, från Chelsea. Om jag dricker margaritas gillar jag det, men efter två öl blir det sämre.
När jag var liten hade jag en border collie som ständigt slickade min hand, mindes Matt Vistad, 33, från Carroll Gardens, så jag tycker att det är tröstande.
-Sparv