Jag hade inte haft sex på två år, och det började ta upp mig. Så jag ringde upp någon som jag hade träffat några gånger tidigare. Kan du göra mig en tjänst? frågade jag. Han dök upp om en timme; Jag kom, jag såg och jag erövrade – och inte i den ordningen. Den natten föddes två jävla kompisar.

Men efter att vi hade varit kompisar i ungefär fyra månader, en dag när jag försökte boka tid för sex, belönades jag med ett e-postmeddelande – eller snarare ett she-mail – där han sa upp sig från kompisen. Han skrev att sex var heligt och borde reserveras för människor som är kära snarare än två vänner som råkar vara fysiskt attraherade av varandra och sover tillsammans när de är kåta. Han sa att han hatade att vara en jävla kompis.

Jag gjorde omedelbart inventering för att se om jag hade brutit mot någon av reglerna som följer med att vara kompis: Hade jag blivit behövande? Har jag bett honom att inte träffa andra människor? Bjöd jag ut honom på en dejt? Nej, nej och fan, nej. Detta var strikt en andrahandsuthyrning-utan-option-att-överta-hyreskontraktet. Så vad hade gått fel? Vilken typ av kille tackar nej till regelbundet taxfree-sex, och med mig, inte mindre (om du kunde se mig, skulle du förstå). Det gick upp för mig att jag kanske bara var hemsk i sängen, men jag undertryckte snabbt den tanken. Och för att bevara mitt enorma ego bestämde jag mig för att detta måste hända alla andra.

För några månader sedan, när The Onion gav oss den falska rubriken, Fuck Buddy Becomes Fuck Fiancé, väckte den en giltig fråga: Var har alla jävlarna tagit vägen?

Har de alla gift sig?

Jag ringde Kyle Smith, författare till Love Monkey, en del av den spirande lad-lit-genren. Jävla kompisar är en urban legend, sa han. Du hör aldrig talas om dem längre.

Men du hörde talas om dem på 90-talet. År 2000 släppte Rutgers University en studie, Sex Without Strings, Relationships Without Rings, som drog slutsatsen: Parningskulturen för dagens tjugo-somethings är inte inriktad på äktenskap, som den har varit tidigare, och den är inte heller tillägnad romantisk kärlek. Det kräver inga åtaganden utöver själva sexuella mötet, ingen etisk skyldighet utöver ömsesidigt samtycke.

Medan en kvinna tidigare kanske hade nöjt sig med status som jävla kompis när killen hon var intresserad av inte ville binda sig, tog den nya kvinnan inte bara vad hon kunde få – hon tog vad hon ville. Hon bad inte om ursäkt för att hon ville bli klar – bra jobbat. Hon förkroppsligades i en sång av folksångerskan Cindy Kaplan, Who Do I Have to Fuck?

Jag har försökt att vara ödmjuk och jag har försökt

vara billig

Jag har försökt glida in i deras sängar

medan de sover

Jag har gjort vad jag kan

Jag har ingen skam och ingen rädsla

Jag har tänkt länge och mycket

Och jag är säker på att jag inte är queer

Och jag kan inte få en nypa

Eller en blinkning eller en leende

Säg mig vem jag måste knulla

Att lägga sig här?

Den jävla kompisen var det fria kortet för att komma ur ett förhållande, en fitta till no-strings-attached sex med obegränsade turer. Men så snart den heliga gralen var inom deras köttiga grepp, fann många killar att de hellre skulle hålla händerna för sig själva.

För kvinnor slog jävla kompisen one-night stand, lätt. Det är mer till en kvinnas fördel att ha en vanlig sexkompis, sa Emma Taylor, medförfattare till The Big Bang. Killen lär känna din kropp och vad som får dig av. Det är svårt för en kvinna att få orgasm om hon ligger med en kille för första gången, medan en kille nästan alltid kan. Med andra ord är kompisaspekten nyckeln. När allt kommer omkring låter vänner inte vänner gå av.

En nyligen lördagskväll stannade jag förbi den otrevliga salongen Coyote Ugly.

Folk har börjat kalla mig 'Mansley', sa en vacker 27-årig blondin som heter Ansley, för att jag är mer en kille än de jag umgås med. Säg mig, när förvandlades alla killar till brudar? För min sista jävla kompis såg jag till att jag valde en total spelare - och ändå, när han väl insåg att jag bara var med för sexet, förlorade han det. Han skrek faktiskt åt mig, 'Hör du, jag är inte en köttbit!'

Några pallar ner såg en 25-årig resebyrå vid namn Ashley två öljungfrur torrpucka varandra ovanpå baren.

Gud, de visar sig alla vara fittor nuförtiden, eller hur? suckade hon innan hon slog ner en shot Goldschlager. Jag låg med den här killen, Andy, regelbundet, men sedan började han bli alltför, du vet, behövande. Jag skulle försöka lämna efteråt och han skulle säga: 'Varför går du? Tycker du inte om mig?’ Eller om jag inte skulle låta honom stanna över natten, skulle han anklaga mig för att försöka 'sexilera' honom. Den kvällen han lovade att vika min tvätt om jag låter honom stanna, visste jag att jag var tvungen att klippa loss honom.

Att förvandla en kille till en jävla kompis är inte så lätt som man kan tro, som den tidigare porrstjärnan Candida Royalle upptäckte när hon låg med en bekant. Jag hade inte tjatat på att det bara var sex, och vi hade båda haft roligt och tack så mycket, sa hon. Hur som helst, efter att jag tackat nej till hans inbjudan att gå ut blev han så upprörd – han sa att han kände sig van och frågade mig hur jag kunde behandla honom så och bla bla bla. Jag blev chockad!

Den jävla kompisen har en mindre grov, mer stolt kusin: vännen med förmåner. F.W.B. är mer socialt acceptabla. När hon tillfrågades av reportrar använde skådespelerskan Lindsay Lohan (hon från Disney-filmerna) till och med termen för att beskriva hennes förhållande med en välrenommerad skådespelarepojkvän Wilmer Valderamma.

En vän med förmåner är en vän till dig som du ibland bråkar med, sa Laura Leu, assisterande redaktör på Stuff. Den jävla kompisen är bara där av den anledningen; du är inte riktigt vän med den personen.

Scott Mebus, 29-årig författare till Booty Nomad, sa: Jävla kompisar är mer planerade. 'Vänner med förmåner' händer bara - som att du hjälper henne att flytta in, och sedan sitter ni båda på en låda med ett glas vin och det slutar med att ni sover tillsammans.

Naturligtvis insisterar vissa på att ingendera situationen är genomförbar, oavsett namn.

Du kan inte hålla känslor borta från upprepade sex, du kan bara hålla dem borta, sa Matt Miller, en 28-årig penningmarknadschef. En part vill alltid att det ska vara mer, och det är här fientligheten kommer in i det. Tjejen eller killen som vill ha mer – förhållande, nykter konversation etc. – fortsätter att tycka om den andra parten, tycka om och hata honom/henne på samma gång.

Den här tjejen jag kände frågade om vi kunde vara vänner med förmåner – det låter så sött och oskyldigt, eller hur? sa Daniel Isquith, som undervisar i gymnasiets kalkyl på Upper West Side. Men efter två veckor fick jag nattliga telefonsamtal 'bara för att säga hej', och jag avslutade det till slut när hon vandaliserade min lägenhet för att jag inte bjöd ut henne med våra vänner en kväll.

Det är här som F.B. segrar över F.W.B. En F.B. kan ta en Amstel och den överblivna lo mein ur ditt kylskåp, men det går inte att gå ut på drinkar eller middag eller umgås med gemensamma vänner. (Förhoppningsvis finns det inga gemensamma vänner.) F.B.’s vet att mys bör vara reserverat för par i relationer och nallar i sköljmedelsreklam. Det finns en implicit fråga inte, berätta inte policy och inga date-y-scenarier. Till skillnad från F.W.B. är du aldrig insatt i den andra personens fritidsaktiviteter och blir därför inte upprörd av dem. F.B. vet att när en F.W.B. ser sin vän på väg att dra nytta av någon annan, kommer handskar att kastas, vanligtvis tillsammans med en drink.

Och ändå: Jag känner ingen kille som vill ha en jävla kompis, sa Mr. Mebus. Allt om det stödjer honan. Killar söker variation och kvinnor är de som vill ha ett förhållande, och att vara en jävla kompis är ett förhållande, vare sig man vill kalla det så eller inte.

Varför drar sig män för strängfri shagging? En kille vill tro att en kvinna egentligen inte gillar tillfälligt sex som en allmän regel, enligt Taylor, utan att hon gör ett undantag bara för honom. När kvinnan är lika upphetsad över det som mannen har han inte längre känslan av att han kommer undan med något, sa hon.

Män tycker om att vara jägare, sa Mr. Smith. Om vi ​​inte får känslan av att vi är lejonet som tittar genom gräset redo att kasta sig, tenderar vi att, eh, inte.

Men jagar de — eller är de bara rädda för att bli jagade?

Genusskriptet mellan män och kvinnor har förändrats, säger Dr Anke A. Ehrhardt, professor i medicinsk psykologi vid Columbia University. Det vi hör i våra nyare maskulinitetsstudier är att män inte är helt säkra på vad reglerna är, eller vad som är normen 2004. Män säger: 'Jag vet att kvinnor nu vill vara initiativtagare, men när det händer är det verkligen stänger av mig.' Så här kommer denna osäkerhet och missförstånd.

Hypersexuella tjejer skrämmer mig lite, sa Dan Madigan, en 21-årig collegestudent. Det låter bra i teorin: Vilken kille med självrespekt skulle inte hoppa på chansen att ha sex utan strängar? Men när det kastas rakt i ansiktet kan det vara ganska avskräckande. När en kille är offensiv försöker han bara behaga sig själv – plundra, erövra, etc. Men när honan gör det helt klart att hon också vill ha kul, då finns plötsligt möjligheten att vi inte kan erbjuda lätt. våra ansikten. En aggressiv tjej föreslår två saker: sexuell erfarenhet och ett krav på att bli nöjd själv. Dessa saker är fruktansvärt skrämmande för en kille. Varför tror du att vi alla älskar 16-åringar?

Ta det här, fortsatte han: Den sista tjejen jag hade sex med sa till mig i förväg att hon bara skulle sova över under förutsättning att jag ställde väckarklockan på 9 på morgonen en söndagsmorgon, eftersom hon hade massor av saker att göra nästa dag. Jag trodde att hon skämtade – tills vi båda vaknade nästa morgon för lite morgonsex, och inom två minuter efter att hon var klar hade hon på sig kläderna och var ute genom dörren. Ingen frukost, inget mys, inget ingenting. Det behöver inte sägas att det var sista gången vi sov tillsammans.

Men hoppar kvinnor upp ur sängen så plötsligt för att de, när de dröjde kvar i det förflutna, slutade med att de bränns?

När killar inkluderar kram och kuddprat i det tillfälliga sexet, undrar kvinnor ofta varför killen inte ringde, säger Lorelei Sharkey, medförfattare till The Big Bang. Om du vet att det bara kommer att vara sex, är det lättare för kvinnor att hålla borta det fina.

Laura Strunk, en 26-årig självskriven sexig kvinnlig extraordinär som är en rättshjälp, höll med: Det verkar som om det har funnits en rörelse av tjejer som bara vill använda killar för sex, eftersom vi inte vill ha affärer med allt känslomässigt bagage-skit – det kan vi få från våra flickvänner. Killar tycks bli förvånade över det raka i det hela och drar sig sedan tillbaka - bokstavligen. Så det är tillbaka till vibratorn.

Det är en stolthetsfråga, tillade Ms Sharkey. Det faktum att kvinnan fortfarande bara vill ha dig för din kropp en månad in i det och inte vill ha dig som partner - det måste vara ett slag för egot.

En kille måste komma ut i helvete innan han får sin röv sparkad, sa Mr. Mebus, som erkände att han en gång räddade en jävla kompis när han började utveckla känslor för henne. Även känslomässigt välrundade killar är inte utrustade för att ta itu med sånt. Det är meningen att vi ska bygga saker.

Det bevisar bara hur jävla det manliga könet är, sa 62-åriga Erica Jong, författaren till Fear of Flying. Män försöker skydda sig från att bli sårade, och på sätt och vis gör kvinnor det också – skyddar sig själva från att bli sårade genom att ta på sig manliga manér. Vårt samhälle är mitt uppe i förändring; människor vet inte vad deras roller borde vara, och de hittar på det allt eftersom. Det är Guds lilla skämt om mänskligheten.

Häromdagen på en fest stötte jag på min tidigare jävla kompis, som erkände att han nu dejtar en 21-årig oskuld som bor i Michigan.

Jag tror bara att det går sin väg efter ett tag, och efter att spänningen och nyheten hos en ny sexpartner har försvunnit, handlar det bara om sex, och det är något deprimerande för mig, sa han med en suck. Men så finns det den här sidan av mig som känns riktigt kåt hela tiden och, för att citera en man som är mycket klokare än mig själv, bara vill bli full och knulla.

Som Mr. Isquith påpekade: 'Vänner med förmåner' är en bra idé, men det var kommunismen också.

– Noelle Hancock

Det är O.K. att slå dessa människor i ansiktet

1. Alla New York-bor som säger att jag verkligen är orolig över omröstningen i Wisconsin.

2. Hotell D.J.’s

3. Alla som någonsin ätit på Spice Market

4. Människor som läser Bushworld på F-tåget

5. Boomer Esiason

13 februari zodiaken

Mauro från Manhattan

Jag träffade Paula, en vacker svart kvinna, på en Serafina-restaurang i New York, den i Lafayettes centrum. I Italien delar inte restauranger namn med varandra; det enda undantaget är den historiska Harry's Bar i Venedig, som har en klon som inte ägs av Cipriani i Cernobbio (Como), nära hotellet Villa d'Este. I New York finns det dubbletter och kedjor, men ibland konflikter ägarna: en gång gick jag in på en Patsy och trodde att det var den berömda Sinatras favorit, bara för att upptäcka att det inte hade något med det att göra.

Paula deltog i en buffémiddag som anordnades av en grupp italienska proffs för att hedra besöket i New York City av Emma Bonino, en berömd politiker.

Förstår du? frågade jag Paula medan hon lyssnade på talet på italienska.

Några, log hon.

Jag bjöd henne på ett glas vin.

Röd, tack, sa hon.

Ja, men vilken?

Alla röda, spelar ingen roll.

Vad menar du?

Det betyder att jag inte bryr mig om typen, så länge den är röd.

Är du galen?

Varför, vad är problemet?

Lyssna, vi kommer att betala ett glas vin mer än 10 dollar, vilket i Italien är priset för en hel flaska av bra kvalitet, och du säger att du är likgiltig? Pinot, Chianti, Sangiovese, likadant för dig?

Ja, det antar jag….

Otrolig! Den mindre erfarna kunden i den billigaste italienska baren skulle aldrig låta barmannen välja sitt vin.

Hej, slappna av, ingen stor grej.

Men det skulle vara som att säga: 'Jag gillar vilken kvinna som helst, oavsett vem, skaffa mig bara en... Hon tystade mig: Jag slår vad om att vissa italienska män säger just det, särskilt med svarta kvinnor...

Fick hennes nummer, ringde dagen efter. Jag hade precis flyttat från Milano till New York, hon var min första dejt. Bjöd in henne på en film, sedan till Lotus. Min journalistkollega Christian Rocca hade tipsat mig om de bästa klubbarna, men också om deras bästa kvällar: Du kan inte gå någonstans när som helst, du vill inte stöta på en gaykväll eller en salsafest …. Som Jungfru gillade jag denna precision. Vilken skillnad mot vinets ytlighet. Så det var Lotus på tisdagar och Pangea på torsdagar.

Amerikanska nattklubbar delar dock fyra skamfläckar med de italienska. För det första: dansen börjar inte förrän klockan 02.00. Men på onsdagar och fredagar jobbar jag, och på grund av tidszonen måste jag börja ganska tidigt för att få kontakt med mitt europeiska högkvarter. För det andra: hemsk musik. Rap, dans, house, garage, vad som helst. Jag gillar rock och R&B: Jag hittade det bara på Bar Bat, en turistfälla på 57th Street full av feta medelålders, som nu är stängd för gott. Tredje skam: studsarna, värre än i Italien. De förstår bara två ord: flaska och bord. Deras analfabetism är så akut att de inte ens kan hitta ditt namn på listan; de ignorerar alfabetet. Fjärde problemet: åldern. Jag är över 40, har inget emot 20-åringen förutom tristess, men de bör ange åldersspannet för varje klubbs kunder i guiderna (tack, herr Zagat).

I vilket fall som helst: Paula var 30, attraktiv nog att släppa in oss omedelbart, förbi linjen (det är vad vackra kvinnor är till för, i princip). Jag var fortfarande vaken och musiken var tillräckligt bra för att gå upp och röra på mig. Och Herre, hon kunde röra sig... Hon vände axlarna mot mig, tryckte rumpan mot min ljumske, dansade långsamt och kastade in förföriska blickar då och då. Jag fick erektion. Försökte kyssa henne, hon vägrade. Vi gick hem. I taxin uttalade hon de upprörande orden du hör i filmerna:

Min eller din plats?

Mina. Hon kysste mig utan att öppna munnen. Gick till sängs, hon klädde av sig helt. Herregud vilken perfekt och smal kropp... Vi lade oss ner, våra läppar rörde igen. Men hennes mun var förseglad.

Fy fan, sa hon.

Kyss mig, svarade jag.

Jag kan inte.

Vad?

Jag gillar det inte.

Varför?

Ursäkta mig, jag har ett problem.

Vilket problem?

Jag kan inte kyssa med tungan. Men snälla, låt oss älska. Fan mig. Gå in i mig....

Jag gillar det inte, utan kyssar. Varför är det så?

Vet inte, jag är blockerad. Min psykoanalytiker säger att det är en allvarlig sak, förmodligen hypokondri.

Men du vill älska, eller hur?

Åh, ja, snälla, kom in, ta mig!

Jag kan inte. Bli inte förolämpad, men i Italien är det hororna som inte kysser. Jag gillar det verkligen inte.

Förlåt för det.

Jag kunde inte tro det. Var det hennes hämnd för vinbråket? Jag blev chockad, men kunde ändå skämta: Vill du att jag ska lägga ett gummi på tungan?

Vid den tiden hade min erektion försvunnit. Fyra på morgonen. Vi somnade. Inget sex i imperiets huvudstad, vid tiden för dess nedgång.

— Mauro Suttora