(Foto: Mark Sebastian/Flickr)
Det finns ingen klass på gymnasiet om hur man inte är en taskig pojkvän eller flickvän. Visst, de lär oss sexets biologi, äktenskapets laglighet, och kanske läser vi några obskyra kärlekshistorier från 1800-talet om hur man inte ska vara.
Men när det kommer till att faktiskt hantera det tråkiga i relationer, får vi inga tips ... eller ännu värre, vi får rådskolumner i damtidningar.
Ja, det är trial-and-error från början. Och om du är som de flesta har det mestadels varit fel.
Men en del av problemet är att många ohälsosamma relationsvanor är inbakade i vår kultur. Vi dyrkar romantisk kärlek - du vet, den där svindlande och irrationella romantiska kärleken som på något sätt tycker att porslinstallrikar på väggen går sönder i ett anfall av tårar som något förtjusande - och hånar praktiska eller okonventionella sexualiteter. Män och kvinnor är uppfostrade till att objektifiera varandra och att objektifiera sina relationer. Därför ses våra partners ofta som tillgångar snarare än någon som delar ömsesidigt känslomässigt stöd.
Mycket av självhjälpslitteraturen där ute är inte heller till hjälp (nej, män och kvinnor är det inte från olika planeter, din övergeneraliserande kuk). Och för de flesta av oss var mamma och pappa definitivt inte de bästa exemplen heller.
Lyckligtvis har det gjorts mycket psykologisk forskning om sunda och lyckliga relationer de senaste decennierna och det finns några allmänna principer som hela tiden dyker upp som de flesta människor är omedvetna om eller inte följer. Faktum är att vissa av dessa principer faktiskt går mot vad som traditionellt anses vara romantiskt eller normalt i ett förhållande.
Nedan är sex av de vanligaste tendenserna i relationer som många par tror är friska och normala, men som faktiskt är giftiga och förstör allt du har kärt. Gör i ordning vävnaderna.
Stjärntecken 21 feb
1. RELATIONSSTYRKORTET
Vad det är: Fenomenet att hålla poäng är när någon du dejtar fortsätter att skylla på dig för tidigare misstag du gjort i förhållandet. Om båda personerna i förhållandet gör detta övergår det till vad jag kallar relationsstyrkortet, där det blir en kamp för att se vem som har skruvat mest under månaderna eller åren, och därför vem som är skyldig den andra mer.
Du var en skitstövel på Cynthias 28-årsfest 2010 och det har fortsatt att förstöra ditt liv sedan dess. Varför? För det går inte en vecka som du inte blir påmind om det. Men det är okej, för den gången du fångade henne när hon skickade flirtiga textmeddelanden till sin kollega tar omedelbart bort hennes rätt att bli svartsjuk, så det är lite jämnt, eller hur?
Fel.
Varför det är giftigt: Styrkortet för relationer utvecklas över tid eftersom en eller båda personerna i ett förhållande använder tidigare missförhållanden för att försöka rättfärdiga nuvarande rättfärdighet. Detta är ett dubbelt suck. Du avleder inte bara själva den aktuella frågan, utan du tar bort skuld och bitterhet från det förflutna för att manipulera din partner till att känna fel i nuet.
Om detta pågår tillräckligt länge, spenderar båda parter så småningom det mesta av sin energi på att försöka bevisa att de är mindre skyldiga än den andra, snarare än att lösa det aktuella problemet. Människor ägnar all sin tid åt att försöka ha mindre fel för varandra istället för att vara mer rätta för varandra.
Vad du borde göra istället: Hantera frågor individuellt om de inte är legitimt kopplade. Om någon vanemässigt fuskar är det uppenbarligen ett återkommande problem. Men det faktum att hon skämde ut dig 2010 och nu blev hon ledsen och ignorerade dig idag 2013 har ingenting med varandra att göra, så ta inte upp det.
Du måste inse att genom att välja att vara med din signifikanta andra, väljer du att vara med alla deras tidigare handlingar och beteenden. Om du inte accepterar dem, så accepterar du i slutändan dem inte. Om något störde dig så mycket för ett år sedan, borde du ha tagit itu med det för ett år sedan.
2. TILLÄMPNINGAR OCH ANNAN PASSIV AGGRESSION
Vad det är: Istället för att uttrycka en önskan eller tanke öppet, försöker din partner knuffa dig i rätt riktning för att komma på det själv. Istället för att säga vad som faktiskt gör dig upprörd, hittar du små och småaktiga sätt att göra din partner förbannad så att du då känner dig berättigad att klaga till dem.
Varför det är giftigt: Det visar att ni två inte är bekväma med att kommunicera öppet och tydligt med varandra. En person har ingen anledning att vara passiv-aggressiv om de känner sig trygga med att uttrycka någon ilska eller osäkerhet i förhållandet. En person kommer aldrig att känna ett behov av att släppa tips om de känner att de inte kommer att bli dömda eller kritiserade för det.
Vad du borde göra istället: Beskriv dina känslor och önskningar öppet. Och gör det klart att den andra personen inte nödvändigtvis är ansvarig eller skyldig till dem, men att du gärna vill ha deras stöd. Om de älskar dig kommer de nästan alltid att kunna ge det.
3. ATT HÅLLA RELATIONEN GISSLAN
Vad det är: När en person har en enkel kritik eller klagomål och utpressar den andra personen genom att hota engagemanget i förhållandet som helhet. Till exempel, om någon känner att du har varit kall mot dem, istället för att säga, jag känner att du fryser ibland, de kommer att säga, jag kan inte dejta någon som är kall mot mig hela tiden.
Varför det är giftigt: Det är känslomässig utpressning och det skapar ton av onödig dramatik. Varje mindre hicka i flödet av relationen resulterar i en upplevd engagemangskris. Det är avgörande för båda människor i ett förhållande att veta att negativa tankar och känslor kan kommuniceras säkert till varandra utan att det hotar själva relationen. Annars kommer människor att undertrycka sina sanna tankar och känslor, vilket leder till en miljö av misstro och manipulation.
vilket stjärntecken är 8 maj
Vad du borde göra istället: Det är bra att bli upprörd på din partner eller att inte tycka om något med dem. Det kallas att vara en normal människa. Men förstå att att engagera sig för en person och att alltid tycka om en person inte är samma sak. Man kan vara engagerad i någon och inte tycka om allt med dem. Man kan vara evigt hängiven någon men ändå bli irriterad eller arg på sin partner ibland. Tvärtom, två partners som kan kommunicera feedback och kritik mot varandra, bara utan dom eller utpressning, kommer att stärka sitt engagemang för varandra på lång sikt.
4. ATT SKYLLA DIN PARTNER FÖR DINA EGNA KÄNSLOR
Vad det är: Låt oss säga att du har en dålig dag och att din partner inte precis är supersympatisk eller stöttande för tillfället. De har varit i telefon hela dagen med några personer från jobbet. De blev distraherade när du kramade dem. Man vill ligga hemma tillsammans och bara se en film ikväll, men de har planer på att gå ut och träffa sina vänner.
Så du slår ut mot dem för att de är så okänsliga och känslolösa mot dig. Du har haft en taskig dag och de har inte gjort något åt det. Visst, du frågade aldrig, men de borde bara veta för att få dig att må bättre. De borde ha tagit sig ur telefonen och lagt ner sina planer baserat på din uselt känslotillstånd.
Varför det är giftigt: Att skylla våra partners för våra känslor är en subtil form av själviskhet, och ett klassiskt exempel på dåligt underhåll av personliga gränser . När du skapar ett prejudikat att din partner är ansvarig för hur du mår hela tiden (och vice versa), kommer du att utveckla medberoende tendenser. Plötsligt får de inte planera aktiviteter utan att kolla med dig först. Alla aktiviteter hemma, även de vardagliga som att läsa böcker eller titta på TV, måste förhandlas fram och äventyras. När någon börjar bli upprörd går alla personliga önskningar ut genom fönstret eftersom det nu är ditt ansvar att få varandra att må bättre.
Det största problemet med att utveckla dessa medberoende tendenser är att de föder förbittring. Visst, om min flickvän blir arg på mig en gång för att hon har haft en taskig dag och är frustrerad och behöver uppmärksamhet, är det förståeligt. Men om det blir en förväntan att mitt liv hela tiden kretsar kring hennes känslomässiga välbefinnande, då kommer jag snart att bli väldigt bitter och till och med manipulativ mot hennes känslor och önskningar.
Vad du borde göra istället: Ta ansvar för dina egna känslor och förvänta dig att din partner ska ta ansvar för deras. Det är en subtil men viktig skillnad mellan att stödja din partner och att vara skyldig till din partner. Eventuella uppoffringar bör göras som ett självständigt val och inte ses som en förväntan. Så snart båda personerna i ett förhållande blir skyldiga för varandras humör och nedgångar, ger det dem båda incitament att dölja sina sanna känslor och manipulera varandra.
5. VISNINGAR AV KÄRLEK AVSUND
Vad det är: Att bli förbannad när din partner pratar, rör, ringer, sms:ar, umgås eller nyser i en annan persons allmänna närhet och sedan fortsätter du att ta ut den ilskan på din partner och försöka kontrollera hans eller hennes beteende. Detta leder ofta till vansinniga beteenden som att hacka sig in på din partners e-postkonto, titta igenom deras textmeddelanden medan de är i duschen eller till och med följa dem på stan och dyka upp oanmäld när de inte väntar dig.
Varför det är giftigt: Det förvånar mig att vissa människor beskriver detta som någon form av tillgivenhet. De tror att om deras partner inte var svartsjuk, så skulle det på något sätt betyda att de inte var älskade av dem.
Det här är helt clown-shit galet för mig. Det är kontrollerande och manipulativt. Det skapar onödig dramatik och bråk. Det sänder ett budskap om bristande tillit till den andra personen. Och för att vara ärlig, det är förnedrande. Om min flickvän inte kan lita på att jag är runt andra attraktiva kvinnor ensam, så innebär det att hon tror att jag antingen är a) en lögnare eller b) oförmögen att kontrollera mina impulser. I båda fallen är det en kvinna som jag inte vill dejta.
Vad du borde göra istället: Lita på din partner. Det är en radikal idé, jag vet. Viss svartsjuka är naturligt. Men överdriven svartsjuka och kontrollerande beteenden mot din partner är tecken på dina egna känslor av ovärdighet och du bör lära dig att hantera dem och inte tvinga dem på dina nära. För annars kommer du bara så småningom att knuffa bort den personen.
6. KÖPA LÖSNINGAR TILL RELATIONSPROBLEM
Vad det är: Varje gång en större konflikt eller problem dyker upp i relationen, istället för att lösa den, täcker man över det med spänningen och de goda känslorna som kommer med att köpa något fint eller åka på en resa någonstans.
Mina föräldrar var experter på detta. Och det fick dem riktigt långt: en stor fet skilsmässa och 15 år av att knappt prata med varandra sedan dess. De har båda sedan oberoende berättat för mig att detta var det primära problemet i deras äktenskap: att ständigt täcka över sina verkliga problem med ytliga nöjen.
Varför det är giftigt: Inte bara borstar det det verkliga problemet under mattan (där det kommer alltid återuppstå ännu värre nästa gång), men det skapar ett ohälsosamt prejudikat inom förhållandet. Detta är inget könsspecifikt problem, men jag kommer att använda den traditionella könsrelaterade situationen som exempel. Låt oss föreställa oss att närhelst en kvinna blir arg på sin pojkvän/man så löser mannen problemet genom att köpa något trevligt till kvinnan eller ta henne till en trevlig restaurang eller något. Detta ger inte bara kvinnan omedvetna incitament att hitta fler skäl att vara upprörd på mannen, utan det ger mannen absolut inget incitament att faktiskt stå till svars för problemen i relationen. Så vad slutar du med? En utcheckad make som känns som en bankomat, och en oupphörligt bitter kvinna som känner sig ohörd.
Vad du borde göra istället: Faktiskt, du vet, ta itu med problemet. Förtroendet bröts? Prata om vad som krävs för att bygga upp det igen. Någon som känner sig ignorerad eller ouppskattad? Prata om sätt att återställa dessa känslor av uppskattning. Kommunicera!
Det är inget fel med att göra trevliga saker för en signifikant annan efter en kamp för att visa solidaritet och bekräfta engagemang. Men man ska aldrig använda presenter eller fina saker till ersätta hantera de underliggande känsloproblemen. Presenter och resor kallas lyx av en anledning, du får bara uppskatta dem när allt annat redan är bra. Om du använder dem för att dölja dina problem, kommer du att få ett mycket större problem längre fram.
SE ÄVEN: Kärlek räcker inte
Mark Manson är en författare, bloggare och entreprenör som skriver på markmanson.net .